わたしと、私。

日々の生活で、気付いたことを書いてます^ ^やわらかい美人をつくる方法^ ^

SNSでの出会いが怖いと感じる人へ

ひと昔前とは違って、

人との出会いは、いまやSNSで繋がる時代!!!


東京にきてはや3年ですが、
友人が2人しかいなかったわたしに
とって、
SNSというツールは本当にありがたかったです。

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趣味など、

同じ興味を持つもの同士で

繋がる人たちは、

職場だけの繋がりとは違います。





狭い世界から、

自分を連れ出してくれる。

そんなツールでした。




そして、

わたし自身も、個人的に、

人と人を繋げることがとても多い。




それは、自分がたくさんの人に、
ささえられているから。


と、強く感じるから。




人付き合いが苦手だったり、
人を信頼できない時期もあったけど、
いま思えば、
本当にたくさんの人たちに
ささえられて、生きてきたのだと
実感するためだったのかもしれません。




先日、友人と話していて、
SNSで知り合いを紹介されても、
実際に会うことは、少ない。



と話していました。


わたしは、それをきいて、
あーすごく勿体無いな。と
正直思いました。




確かに、SNSだけで出会うことは
抵抗がある人もいるかもしれません。



たくさんの人と出会うことで、
もちろん、なんでこの人を
信じてしまったのだろう。



と、感じる出来事もあるかもしれません。


でも
その人に出会ったことで、
たくさん感情が揺れたり、
失敗したことは、
自分の経験になり、
経験が余裕をつくり、
自分の魅力になっていく。



その楽しさを知っているわたしは、
やはりたくさんの人と出会いたいと
思ってしまいます。




あったことなくても、
勇気を出して、受け身の姿勢ではなく、
自分から出会いを開拓するかしないかは
本人次第ですが、
せっかくのチャンスを自分で潰すのは、
とっても勿体無いなぁと感じます。



たくさんの人に会うことは
人をみる目も養えるので^ ^



1人の人の後ろには、
何十人、何百人の人がいて、
それは、写真なんかでは計り知れないくらい
1人の人の背景がたくさん詰まってるから。




誰かの紹介など、
facebookなどのSNSで出会うことを
ためらう人は、




1度思い切って飛び込んでみたら
また新しい世界にいけるのではないかなと
感じます^ ^




人を大切にすれば、
かならず、人を大切にしている方に出会えます。




美女と野獣が流行りましたが、
本当に人は
見た目では計り知れなくて、
その人の魅力は、周りの人からも
伝わってくるものです。




怖がらずに、出会いを楽しめると
楽しいですよね^ ^




では、今日も素敵な1日を(*´Д`*)

仕事ができない人の共通点

別に仕事ができなくてもいいんだけど、



仕事ができない人って、

残念だけど、

同性にも、異性にもモテない気がします。


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わたしもまだまだ仕事はできないけど、



だからこそ、毎日毎日いろんな話を聞いて、

考えて、勉強中です。




違う職種の方とお話ししていて、

共通点があったので、

書いてみようと思う。





1、連絡が遅い、マメではない。

忙しい。って、みんな忙しいんだと

思います。



例えば、

友達とランチをしよう。と予定をたてるとき。


「◯日はあいてる?ランチしたいんだけど

どうかな?」



と、伝えたとき、1日以上既読でラインの返信がなかったら?



その後、仕事で、同じ日に

何か予定がはいりそうなら、

あなたならどう感じますか?




わたしなら

「はやく仕事の予定調整したいのにー。

返信まだかな。」

と思います。




もしわたしが忙しいなら、

いま手が離せないから夕方連絡していいかな?」など、連絡します。




自分に予定があるように、

相手にも予定があるということを

想像したら、

返信が1日以上遅れることはないと思います。



そもそも忙しい人は、

予定がすぐ入るので、

さっさと予定は埋まっちゃうので、

返信しますが。



2、疲れている、元気がない。

元気がない人は、もうなんか、

それだけで幸が薄そうなんです…



3、報告しない。相談なしに、物事を決める。


よかれと思って自己判断する。    


周りに迷惑かけちゃいけないと考えて自己判断する。



自分の判断が、よかったのか、悪かったのか?



は、それによる結果や、周りが判断すること。



「周りに申し訳ない。自分でやらなきゃ。」は、

どこにfocusしているのかというと

「相手のため」でなく、

「自分がよく思われたいため」ではないでしょうか?




相手のためを思っているなら、

相手がどうしたら喜んでくれるか?

を優先するなら、

自分の立場なんて、どうでもよくなるはず。




for   me   ではなく、for   youの姿勢がいいですね。






4、謙虚さや、素直さがない。

うまくいかないから、

相手に相談したのに、



自分が納得できない発言に、

「でも」「だって」が多い。




うまくいってない原因は、そこである。




ということに気づきましょう。




ぶっちゃけ、相談された人からしたら、

「あー時間を無駄にした」

と感じるでしょう。





相手と自分の時間を有意義な時間にしたいと

考える人は、言い訳しません。



素直である。

もしくは、謙虚です。





セミナーでもなんでも、

相談するだけの人たちは、

払うことや、会うことだけに満足して、

いい話をきいた。

で、終わり。




本当に何か変えたい人は、

セミナーにお金を払うことに関しても、

「本当に自分を、豊かにすることで、

相手に還元できる可能性があるもの」

と、必ず考えてから、

お金を払うもの。




うまくいってる人は、

さらにその決断がはやい。




だからこそ、

人から吸収し、行動する力も

はやいのだと思います。





【最後に】

いつも大切なのは、

for   youの姿勢。

つまり、相手を楽しませる姿勢です。




自分が一緒にいて、気持ちいいと感じる人は、



言い訳しますか?

人のせいにしますか?

他人任にしますか?

人の批判をしますか?

いつも疲れた顔をしていますか?

いつも自分勝手な人ですか?




自分のなりたい人のマネをしたら

はやいかもしれません。




for   you姿勢の人は、

自分のことなんて、いい。

相手が満足してくれればいい。




と考えている人が多いのではないでしょうか。





では、今日も、

楽しく笑顔あふれる1日を^ - ^





親が嫌いでも。

数ヶ月前、

実家に帰ったときに

姪や甥と遊んでいて、改めて、

子どもは本当に親をよくみているなぁ

と感じました。





よくも悪くも、やはり色濃く

幼少時代のことは、大人になっても

大きく影響します。



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【なぜ、親が嫌いになるのか?】

わたしは、

以前はとても親が大嫌いでしたが、

わたしは本当に親から愛されて、

大切に育てられたことに、

34歳で気付きました。





それまでは、よく考えたら、

親の言いなり人生でした。





例えば、

・車を買うとき、本当は黒の車が欲しかったけど、親から、「傷つけたとき、目立つから黒はやめなさい」と言われ、

欲しくない違う色の車を買ったこと。





・初めて1人暮らしをしたときに、

部屋の家具を親に相談するが8割却下されて

実用重視のダサいインテリアだらけの部屋になったこと。




とか、自分の意見は

いつも親には反対されることに

腹をたてていました。





自分の意見を否定されるのが

ただ、悲しかったんです。





この「自分を否定された、わかってもらえない」感が

親を嫌いになるきっかけになるのかもしれません。





でも、なんだかんだで

いつも、決めるのは、母。





母親の言いなりでした。





いま思えば、結局は、

母親に決めてもらっていた方が

楽だったのだと思います。






反面、母の決めた事と

反対のことや、違うことをすると

罪悪感が出ることもありました。





それは、なんだか親を裏切るみたいで、

それが悪いことだと感じていました。







でもまぁ結局は、

「自分のほしい形での言葉、表現をしてくれなかった」



から、




自分が、「ほしい形」で愛情を、欲しがり、

期待してしまうんだろうと思う。








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【自由な人生を生きたいのなら】


自由に、自分の人生を幸せに生きたいなら、




親からの「自立」は、

絶対条件だと

最近思うのです。




特に、精神的な「自立」。





最近知り合った方で、

幼少期に、虐待を受けた方がいます。





その方は、

そんな幼少期を過ごしてきたなんて

想像もできないくらい、




とても温かくて、愛情深い人。

子どものことも、大好きです。





その方は、



親の愛情の形は、自分の欲しかった形では違う。




ということを踏まえた上で、




自分は親とは一切関わらない。

ことを、選択していました。




親とは、「自分を生んでくれた人。」





ただそれだけが事実。





虐待された経験があるにも関わらず、

今、その方の愛情深さがあるのは、





強い「親から自立する」という

意思がなければ、成り立たず、





もし、自立していなければ、

また全く違った人生になっていたのだと

思うのです。





毒親であろうがなかろうが、

どちらにしろ、

「親と自分の人生は違うのだ。」






と、強い自立心をもつことが、

自由な人生のはじまりだと

感じます。





親に対して、

自分がほしい愛情の形を求めて、

それを期待する限り、






結局は、「親基準」の考えや、

価値観、罪悪感から逃れることは

できないのではないかと

思います。










女性が好きな本当にモテる男とは?

おはようございます^ ^


久々の更新となってしまいました…



昨日は久々に飲み会に行ってきました^ ^




世の中の男性たちが考えるモテると、

女性たちが考えるモテる男性の違いが

こんなにも違うのか?



と思い、びっくりしたので、ブログにあげようと思います笑

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【ハイスペックって何だ?】

最近あって、思うのは、

そもそも、

男性が考えるハイスペックと、

女性が考えるハイスペックは違うということ。




ハイスペックって、いわゆる

・仕事ができる

・お金を稼いでいる

・顔がかっこいい、オシャレ

・清潔感がある




ざっくり世の中の一般的な女性たちが求めているのはこんなとこでしょうか?





 男性が考えるハイスペックも上記に当てはまるのでしょうか?




大きく男性と、女性の

ハイスペック内容が違うのは、



「お金を稼ぐ、仕事ができる」という部分。





最近男性にあって思うのは、

「学歴」や「家柄」などを

気にする男性が本当に多いなと。





なぜなら、

以前、男性側に飲み会が終わったあとに

勉強のために笑、

女性側の印象を聞いたことがあって。




その時に、数人の男性が、

高学歴、お金を稼ぐ・知識を持った女性に

対して、「見下されている」と感じてたんですよね。




もともと男性は、

プライドが高い生き物。




それを理解した上でも、

こんなにも、

「見下された」と感じる男性が増えたのは

まだまだ「学歴」や「家柄」=お金を稼ぐ能力がある。




と考える方が、多いのだと思います。




だって、単純に、

学歴や家柄を重視せず生きてきた人ならば、

「見下された」など感じないはず。


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↑残念ながら、真実。





叶姉妹に、

「ブス」と言っても叶姉妹は、

美しいと思ってるから、傷つかない。

超細い戸田恵梨香に、「デブ」と言っても

痩せてるから、傷つかないでしょ。




自分がそこで相手を判断していたり、

コンプレックスがなければ、

何も気にならないはず。





お相手の魅力って、

学歴や家柄では、はかれないんですよね。





逆になぜ、学歴や家柄でしか相手の魅力を

はかることしかできないのか

教えてほしいくらい。




わたしは、そこに至るまでの

考え方や、背景がその人の魅力だと感じます^ ^



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【女が思うモテる男とは?】

女性たちが言う

「お金を稼ぐ仕事ができる男」とは、




生きる力がある男性。

なんですよね。




決断力がある男性。




つまり、会社を経営したり、

企業の会社員で高給料であっても、





いつ、その地位がなくなっても

自分ならまたやり直せる。

と、




自分がしてきたことに、

自信をもっている男性です。






数十年前は、会社のために一生懸命働いている男性は、

「企業戦士」と呼ばれていましたが、



いまでは、「社畜」と呼ばれる時代。



そのくらい、やはり時代は変わっていく。



いまの時代、会社が破綻することなんて

いつだってありうるから。

その中で、柔軟に対応できる、

生きる力が必要です。






食事をしていても、

そのような男性の特徴として、




・とにかく人生経験が豊富だから話題が豊富

・1回でうまくいくはずがないと考えているので、トライ&エラーは当たり前。と考えている。

・いつも何かから知識を吸収している。

・仕事で自分以外の原因でミスがあっても、

自分が責任をとる覚悟がある。

・仕事は言い訳にしない。

・メールの返信が早い。マメである。

・女性に対して、小さな気遣いができる。

・説明は、誰でもわかる簡単な言葉。

・謙虚である。




女性は、男性と違い、

「細かいところに気付く」生き物です。



例えば、

・髪型やネイルがいつもと違う。

・メイクがいつもと違う。



これは、

男性が気付きにくいこととして有名ですが、

そのくらい細かいところに気付く女性

だからこそ、




・ドアを開ける。

・お店で女性を先に席につかせる。

・階段などの段差に気をつける言葉をかける。



など、本当に本当に小さな気遣いの

「積み重ね」が、

女性の思いやりを育てます。




女は愛されたい、大事にされたいと

思う生き物だから。





逆にモテると勘違いしている男性の

大きな特徴として、




・自分は女性を大切にしている自慢をする。

↑本当にいい男は言わずに態度で示す笑


・学歴や家柄を全面的に出す。

↑それ、何で必要?


・これらを自慢する。

↑え?求めてないから、それ。





大前提として、

相手への思いやりがなく、

自分勝手な発言は、言葉の節々や、

態度に現れます。





特に女性は男性が思うより敏感。




やはり、

「相手に求められているもの」を

提供できる人は、




自然に仕事もできるし、モテますよね。





とにかく、

学歴や資格自慢は、マイナスポイントです。




それを自慢するのは、一気に冷めます。




むしろ、お相手の女性のいいところを見つけて褒める男性は断然モテますよ。






どーでもいい男性から好かれる理由

こんにちは〜(*´∀`*)


今日は暑いですね〜(*´∀`*)



朝ウォーキングをしたら

本当に暑くて暑くて暑くて( ´Д`)




んー暑い笑笑



朝10時からチューハイ飲んでしまいました(*´∀`*)


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チューハイで思い出したのが、

以前飲み会をしても、

1番いいなと思っていた男性より

1番好かれたくない男性に好かれてしまっていたなーと思い出した笑笑




今ではわかるその理由を今日は

かこうと思います(*´∀`*)







【聞き上手になっている】

飲み会とかで興味のない人の話って、

時々小難しい話をしたり、

自慢話をしたりする人とかじゃないですかね。




だと、女の子自身が興味がないので、

適当に相づちうったり、

「へー、そうなんだー。」

みたいに返事してませんか??




すると、相手から見たら、

「自分の話を聞いてくれた」となり、

「この子、いい子だなー」となる。



自分が知らない間に、

相手にとっては、聞き上手な女の子になってしまっとるのです。はい。






【どうでもいい人には自分の意見が言える】

自分の意見言えるのって、

異性だと、気軽な男友だちとか。





でも、もし初対面で、

ドンピシャ好みどストライクな人とかだと、



ちょーーー緊張して、

間を埋めるために、たくさん話したりしてしまうことありませんか??





これ、

女性がよく話して、男性は聞き上手な状況。





そして、

さらに緊張して、嫌われないようにいい子になってしまう…




自分の意見はあまり言えない。みたいになっちゃう…






【もっと気楽にいこう(*´∀`*)】

多分、気にいられる男性が

自分の望んだ人でない場合は、



好みの男性に対して、

相手に意見あわせたり、

意見を言わなかったり、

緊張して話しまくったりしているのかもしれません(*´∀`*)





飲み会などでは、気軽に男友だちをつくり、

次に繋がればいっか笑




くらい気楽にいくと、

自然体な自分でいられます(*´∀`*)




ここで、絶対いい人見つけてやるーー!!!




ガッツは個人的には好きですが笑、

余裕がある女性は魅力的にみえます。





もっともっと、肩の力抜いて、

1番好きな人の話をたくさん聞こう(*´∀`*)




暑いのでみなさま、

熱中症気をつけてください(*´∀`*)




今日も最後まで読んでくださりありがとうございます(*´∀`*)


人のせいにしてるうちは自立した人と交わらない

今日は夜勤明けで眠いー。



みなさんは、ちゃんと寝てますか??



仕事で疲れすぎると

睡眠の質が悪くなる気がするのは

わたしだけ?笑





最近すごーーーーく感じるのは、

やっぱり、類は友を呼ぶ。




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わたしは大好きな友人しか周りにいない。




職場では、結構シャキンとしてるので、

職場の人にはびっくりされるんだけど、




プライベートで怒ったりすることは

まずない。



かといって

友だちに対して言いたいことを我慢することもない。




プライベートでは常に気兼ねなく

お互いを尊重する友人しかいないから。





以前は、そんな関係はなかった。





どちらかというと、

何かに失敗したら、誰かのせいにしてた。






今はそれはない。




何があっても、

失敗しても、

誰かのアドバイスを信じて失敗しても、

勉強しなくても、

行動してなくてうまくいかなくなっても、

恋愛がうまくいかなくなっても、




ぜったいに、人のせいにはしない。


相手を恨んだりしない。




100パーセント自分に原因があるから。




100パーセント自分のせいとゆうと、

自分で抱えこんで、

しんどくて、自分を責めちゃうので、




「うまくいかなかったら、

なんでうまくいかなかったか?」を

単純に考えて、改善するだけ。





それを、

誰かのせいと恨んだりしている限り、

自分の周りには

ほんとの意味で自立した人はいないと

思う。





誰かのせいにしてる限り、

ずっと苦しいし、

相手を恨んだりすることは

まじで時間の無駄だから。




自立してないから、

自立してる人たちは、

一緒には過ごしたくない。




自立してる人は、

自分の時間を大切にしてるから。




誰とどんなふうに時間を

過ごしたいのかを

考えたら、





そりゃ、お互い自立して、

気分良く話せる人といる方が有意義だからね。




実は、

今日うちの近所に

友だちがきているみたいで

たまたま予定があいてて会うの❤️




こーゆーサプライズ的な感じで

連絡がくるのは本当に嬉しいです^ ^





では、今日も1日お疲れ様でした^ ^



自分を大切に扱えない人は、他人を大切に扱えるはずがない。

おはようございます^ ^

 



昨日は、

ある心理テストをしたら

まだまだ他人の目をきにしている

じぶんが明らかになり

ちょっと凹みました笑笑



まだまだだなぁ笑



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なぜ、連日、

辛口の記事を書いかというと、





わたしは、以前は、

自分の意見がまっっったくない人だったから。





そのときは、

そもそも、「自分を大切にする」って

意味すらわからなかった。





で、わたしは、

4ヶ月前は、まっっったくモテなかったので、だからこそわかるんですが笑





まず、そもそも、

自分を大切にできない人は、

他人を大切にできるはずはありません。






なぜなら、

自分を大切にできない人は、

他人が何を大切にしているのか?





と考えることが難しいから。




モテることに、focusを絞り、

記事を最近書いていますが、

わたしは、「モテ」を通して、

自分を大切にすることを学びました。





先日の記事
で、相手を大切にすることは、
じぶんを大切にすることとつながる。


とお伝えしましたが、


この本質は、


じぶんをほんとに大切にしているからこそ、
相手を大切にできる。


だから、相手を大切にすることは、
じぶんを大切にしていることにつながる。



とお伝えしたかったんです。





モテに関して、

誤解がないように言うと、

わたしは、男性に媚びは、

一切うっていないです。





自分の意見はしっかり伝える。




自分の意見をもつのって大切。

だからこそ、相手の意見も大切だし、

違う意見があっても一旦受け入れれる。





大前提として、

自分のことが大事だから、

相手の意見も大切にできる。





そこで、

「正しい」「正しくない」が

入るからケンカになる。


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なぜきれいでいるか?

わたし自身は、自分が大切だから、

きれいでいたいし、

肌の手入れもしたい。





大切な自分の体を雑に扱いたくないし、

きれいな自分を鏡でみる方が好きだから。





わたしは、そう在る自分が好きだから。





さらに、単純に、きれいな方がモテるし、

気持ちいいから。




で、きれいでいることは、

相手への気遣いでもあると思うから。




高級ホテルのスタッフが

ヨレヨレの制服を着て接客していたら

みていても、接客されても不快だし、

気遣いがないと感じませんか?





欲求があることってダメなこと?】

で、モテたい。とか、

お金稼ぎたい。とか、

愛されたい。とか、

○○したいとか




そういう欲求って、

ぜんっぜん、悪いことじゃない。







人間には、欲求があって。

その欲求って、神様がつけてくれた

素晴らしい機能?だと思ってます。






その欲求があるからこそ、

どうしたらうまくいくか?とか考えて、

成長できる。





アプローチは違えど、

そこから経験として得た知識や行動って、

自分を成長させる財産になるんですよね。






だから、わたしは、

欲求に素直な人は、ほんとにすごいなと

おもう。





欲求に素直な人は、

夢を実現させる速度も速いから。






で、

わたしは、自分を大切にできない人は

他人を大切にできないということを

「モテ」から学んだ。





たとえば、我慢について。




相手の顔色を伺っていれば、

自分は我慢していることに気づけたし、

我慢は相手のためでもなんでもなく、

自分が傷つかない言い訳。




ということもわかった。





「我慢」は必要だとか、

わたしはそれは個人的には

好きじゃない。





だいたい、文句いってる人って

我慢してる人がほとんどじゃないかなって

周りをみてて感じるんです。





たとえば、

周りが自分に対して

たくさん我慢していることを

想像してみてください。





「我慢してるなら、早く言ってよ」って

なりませんか??






もし、わたしの彼が、

わたしの作ったごはんがまずい。

のに、

我慢して食べ続けられていたら、

わたしはとても悲しい。




優しさなんだろうけど、

それでも、それって、

彼が我慢し続ける限り、



わたしは、彼に苦痛を与え続けるわけだし、




彼は、わたしにその料理を改善する機会も

与えず、むしろ機会を奪ってることにも

なると思う。



すぐにマズいと話してくれたら、

次からまた味を改善できるのに。




何より、我慢させてしまっていることは

わたしはとても悲しい。





もしわたしが我慢をするときがあるとしたら、

自分が何かを「する」と

決めたとき。

それを実現するためには、

耐えることも

ときには必要なときもあると思うから。






個人的なわたしの意見ですが、

我慢がいいとする意見も

まっっったくいいと思ってます。





それは、単純に

個人の意見の違いだし、

わたし自身の意見に同意を求めてもらおうとも考えてません^ ^





たくさんの意見があって当然だから^ ^





話がズレてしまいましたが、

とにかく、

自分を大切にしてるから、

相手を大切にできる。





だからこそ、相手に配慮した

行動ができるのではないかなと

思います^ ^





今日もみなさんが

素敵な1日を過ごせますように♡