わたしと、私。

日常生活の中で気づいたことを書いています。

誕生日を迎えて想うこと

先日35才の誕生日を迎えました\(^o^)/

 

イエーイ\(^o^)/

 

たくさんの方からメッセージをいただき嬉しいです!!!!

友人にサプライズしてもらったりしました。

 

 

当日はいつもどおり夜勤で、仕事してましたが、

同僚がハーゲンダッツくれたり、まあ、とっても普通のお誕生日でした。

 

 

でも、どっかのレストランで盛大にー!

とか

パーティーだー!!とか、

そんなんじゃなく、なんかほんとに普段どおりの誕生日を

迎えられたことがなんかわたしらしいw

 

 

ハーゲンダッツも、たくさんのお菓子もほんとに嬉しかったし、

周りが覚えててくれるだけで嬉しいです\(^o^)/

 

 

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そして、

まだまだブログではたくさん書けないくらい

気持ちの整理がついていないのですが、

 

 

今までわたし自身がごまかして過ごしていたことにも

思い切ってむきあっていました。

 

 

一部の友人にはお話しましたが、

とにかく、35才を機に自分の中で決めたことがあって。

 

 

それは、「後悔しないかどうかで決めること」

 

 

 

これ、ずーっとずーっとほんとに思っていたんですよね。

 

 

やっていたんです。

いや、やっていた「つもり」でした。

 

 

まずは「決めよう」ってゆうのは、

よくある話だけど、

 

 

後悔しないように決めるって、

多分できている人ってすっごく少ないと思う。

 

 

じゃあ自分ができているかどうかといったら

まだまだできていないかもしれない。

 

 

 

ただ、最近わかったことは

後悔しないように決めるってゆうのは

多分

 



 我慢しないこと。

 




なんじゃないかなあって思う。

 

 

こうされて嫌だった。

とか、

こうされて悲しかった。

とか、

もっとこうしてほしかった。

って、

日常生活に本当によくあることで。

 

 

何かものを買うときや、

仕事中ももちろんある。

 

 

きっとそういう1つ1つのことに

我慢しないことが大事なんだと思う。

 

 

 

わたし、ずっとずっと10代の頃に別れた彼に関して、

別れたときのことが

すっごく強烈にインパクトとして残っていて。

 

 

 

それは、彼にフラれたことがショックだったのと、

それに関してとてつもなく、なんというか

不安な気持ちや、傷ついた気持ちがあって、本当につらくてつらくて、

2度と大事な人をなくすという、同じ想いをしたくないって

思ってたんです。

 

 

 

本当に失うことの恐怖をそこで知ってしまって、

それから、ひどく執着するようになったと思う。

 

 

 

なんでそんなにフラれることが怖かったのか、

失うことが怖かったのかがわからなかったけど、

 

 

いや、多分思い出すのが嫌でただただ、

考えるのを避けてきた。

 

 

だって、こわいもん。

 

 

また傷つくのいやだもん。

 

 

でも、多分みんなそういう一面ってあると思うんですが、

今回誕生日を跨いで、

 

 

そういう今までの

みたくない、ごまかしてきた部分と、

思いっきりとことん、向き合ったんですよね。

 

 

過去の恋愛のこととか。

 

 

で、結局蓋をあけてみたら、

 

 

私があんなにその出来事に、執着してしまったのは、

 

 彼と2人で話し合って納得したかったのに、彼が1人で決めてしまったこと。


 彼がわたしに相談してくれなかったこと。


じぶんが納得しないまま、押し切られた形で別れたこと。

 

が、めっちゃくちゃいやだったんですよ。

 

 

わたしは2人のことだからこそ2人で決めたいし、

彼に押し切られる形で別れていたから、自分の気持ちが100%伝えられてなかった。

 



 

 つまり、我慢してしまっていて、気持ちがちゃんと伝えきっていなくて、


それに対して後悔していたことに気づきました。

 

 

ここまで気づくのになんと別れて16年たっていた!!!!!!笑

 

 

ほんとうに本当に嫌だったんだな。わたし。

 

 

って。

 

 

でも、そこで逃げてしまっていたことも、

自分を守るための行動だったんだなって思うし、

 

 

結局向き合ってみたら、なんてことなくて、

じぶんの本音がわかったからこそ、

 

 

「我慢しないように、後悔がないように、日にちがたっても

きちんと自分の気持はどんな形でも伝えよう。」

 

 

って、思えるようになった。

 

 

そして、我慢してた自分も、我慢しない自分も、

わたしの心を守るために、

行動していただけであって、

別に気づいた今は、後悔とかはない。

 

 

むしろ、生きているうちに気づけてよかったなって思う。

 

 

てことで、35才に決めたことは、

 

 

「後悔しないように、我慢しないこと。

我慢しなくなるように、どんな形でも小さなことでも遅くなっても伝えること」

 

 

お祝いしてくださったみなさま、ありがとうございました\(^o^)/

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