わたしと、私。

日常生活の中で気づいたことを書いています。

大切なものを断捨離した結果

ずっとずっと半年くらい、自炊をしなかったら、

なんと6キロも太ってしまいました笑

 

 

夜勤専属で自律神経が乱れていることに加え、

自分でもストレスがかなり溜まっていたのだと思う。

 

 

 

ストレスの原因は、人を優先しすぎたこと。

 

わたしの場合は、仕事もどちらかというと神経をすり減る仕事なので、

あまりに仕事以上に、ストレスをためると、

はっきり言って、腐っていきます笑

 

 

このバランスがわたしにとってはかなり難しいのですが、

カウンセリングを受けてから、揺り戻しはあったものの、

結構自分が嫌だなと思うことに敏感になった・・・

 

 

というより、我慢することに、敏感になったんだと思います。

 

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最近、人相学をみても、

上唇が薄いわたしは、我慢している傾向にあるんだなと笑

 

おもしろいので興味があるひとはチェックしてみてね(*^^*)

 

 

そんなこんなで、最近、携帯から、色々断捨離していきました。

洋服やモノは一度断捨離してからは、

必要最低限のものしかないので少ししかないのだけれども、

 

 

わたしにとって「人」はとっても大切にしているので、

関わりを断つことは、すっごく勇気がいります。

 

 

自分の傾向として、

ひと目がまだまだ気になるし、

やっぱ人に気を遣いすぎると自己犠牲に傾くからです。

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じぶんの時間を大切にしてない罪悪感より、

常に人のために何かをしていない自分のほうが罪悪感を感じると

どんどん感覚が麻痺してしまう。それは、どっかで癖でじぶんを殺してしまうから

だと思う。そっちのほうが今までは楽だったからね。

だからその長年の癖はまだまだすぐには治らないけど、

こうやって時間をかけて変化していけばいいのだ。

 

 

 

最近は食べたいものもわからなくなるくらい麻痺していたので、

ほんとやばかったです。

 

 

でも、このような人との関わりから、

大切にしたいものがすごくクリアになってきていて、

 

 

ずっと大事にしたいと思っていたけど、

時間がたつと、大事にしたいものって変わってくるんだなって。

 

 

 

でも、やっぱり大事なことは「今」じぶんが何を大切にしたいのかなんだと思う。

 

 

どれだけ罪悪感に溢れても、やっぱりその時その瞬間に感じる

「大事にしたいもの」を大切にすればいいんだと思う。

 

 

なんかすっごく気持ちは自由になりました。

 

 

少しづつあったしがらみとか、そういうのももういらない。

 

 

なんでここまでそう思えたかって、

もし、数日後に事故で死んだと仮定して、

 

 

自分はどっちが「ああしとけばよかった」って言い訳せず思えるのかなって

考えたら、やっぱりこっちなんだよね。

 

 

どれだけ感謝しても、どれだけ愛情をもってしても

伝わらないこともあるし、

それに対して思い通りにならなかったりイライラすることもある。

 

 

でも、今の自分が受け入れれないのなら、

受け入れようと努力するしても無理で、それがストレスなら、

もう離れて楽になったほうがいい。

 

 

あとでああすればよかったって思うかもしれないけど、

やっぱそれも「いま」は無理なんだよね。

 

 

単純に今までは努力不足で自分ができなくてせめる感覚があったけど、

多分それは努力不足でもなんでもなくて、

ただの今のじぶんにとっての「限界」なだけで、それは「最善」なんだと思う。

 

 

それでいい。し、別にまた変化したいときに変化すればいいのだと思う。

 

 

てことで、さっそく揚げ物減らして、

1日1食から、自炊スタートしよう笑

 

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